Господи. Слушать песни, с которыми связано счастливое прошлое невыносимо. Вспоминаются все моменты. Запахи. Взгляды. Чувства. И сейчас до слёз. С одной стороны мне нравится это сладкое чувство. До дрожи. Но с другой стороны мне невыносимо хочется уйти от этой реальности. Туда. Назад. К счастливым моментам. Мне не нравится жить в этом дерьме. Среди этих жалких людей, которые могут предать в любую минуту. Что если вся эта жопа, что происходит сейчас, мне просто снится. И я проснусь летом. Будет невыносимо жарко. Но я буду счастливая, потому что в очередной раз встречу его на улице. К вечеру я попаду под тёплый ливень. Я почувствую запах лета. Такая уставшая и мокрая пойду домой. И буду наслаждаться теми песнями, которые в будущем начнут вызывать у меня ностальгию. Буду сидеть и думать о том, какое же дерьмовое это лето, не подозревая о том, что через полгода буду мечтать о повторе этих дней. Мы никогда до конца не осознаём наше счастье. Никогда. 

Вот сейчас сижу и кусаю локти. Потому что не повторить уже. А так хочется. Остаётся только слушать музыку и вспоминать. Прокручивать в голове каждое движение, каждое слово. В чём-то винить себя, за что-то радоваться. 

Столько разных мыслей, имеющих место быть. Я сейчас не могу выразить всё это вот так, печатая. Я даже рассказать не могу. Столько эмоций. Нереально осозновать просто, что мы были такими счастливыми рядом, а сейчас смотрим косо друг на друга. Мы вместе смеялись, гуляли, радовались. А теперь что? Пустые разговоры с ненужными людьми. С ненужными и неинтересными. Я уверена, что не одна я так скучаю по тому времени. Но… Мы как будто стали чужими. Резко так. Может и не по-настоящему всё было. Да, мы хорошо проводилои время. Но может быть только из-за того, что нам не с кем было его проводить? Я не знаю. Я запуталась. Зачем в таком случае была вся эта показуха? Но мы же были такими искренними.