Тебе плевать на свои обещания, тебе плевать на меня. Ты можешь заглушить, задавить, погубить свою симпатию ко мне. А я так не умею. Я жду встречи с тобой. Жду тебя. А тебя нет. Ты просто сам себе друг. Я не знаю, как ты так живёшь. Ты как кукушка. Бросаешь и не думаешь. А потом будто всё как и раньше. А ведь в следующий раз я могу и не ждать встречи с тобой. Не ждать тебя. Ты просто портишь мне жизнь. Мозгом-то я понимаю, что ничего путного из этого не выйдет. Но перебороть своё «нутро» у меня не очень-то получается. Я привыкла к тебе хорошему. А ты меняешься и превращаешься в идиота.

Вот и дружи теперь сам с собой.

Ты фоткаешь саму себя. Ты улыбаешься сфоему телефону. Зачем? Да, ты определенно хочешь показать всем своим подружкам, насколько ты счастлива в этой жизни. Но, не в обиду будет сказано, всем плевать. Да еще и словечко такое пафосное — «селфи», еще недвно никто не заморачивался над тем, как это называется, когда фоткаешь саму себя. Времена меняются.  По-моему, настало время жить для себя. Встречать рассветы и любоваться закатами и не думать «оох, поскорей бы в инстаграм, ребят, смотрите, я рассвет встретила». Это же так здорово, освободить себя от этого тяжкого бремени чужого мнения! Гулять с друзьями — да. С любимым — да. Целый день в одиночестве — да. Фото на память — тоже да. Кривляться на фото, не думать о лайках и подписчиках, ведь ты — настоящая!

великиймотиватормаша

Да просто надоело уже. Словила саму себя на этой чепухе, вот теперь и страдаю. Пошло оно всё. Всё хорошо и радостно. Я живу для себя, для друзей и родных. А остальным просто на меня плеваааать)

Сегодня ты считаешь себя лучшим. Встаёшь на рассвете. Пьёшь вкусный кофе. В голове список всех твоих целей и желаний. Ты готов покорить мир, показать себя, показать свою любовь, доброту и значимость. Ложишься спать счастливым, с полной уверенностью, что всё изменится к лучшему. Завтра ты считаешь себя дерьмом.Также встанешь на рассвете, но кофе будет отвратительный, хотя ничего не поменялось, сахар тот же.Ты проклинаешь это утро.Ты проклинаешь всех.Ты чувствуешь только ненависть и отвращение.Особенно к себе.За несбывшиеся желания и за цели, которые не достиг.Ложишься спать несчастным, с полной уверенностью, что всё будет ещё хуже. И вот сегодня опять пьёшь вкусный кофе.

Я чувствую, как я схожу с ума.

Что-то болит. Я не знаю, что именно. Но будто бы душа. Мне кажется, что на испаряется, что она переходит куда-то, что выше моего разума и понимания. Я не знаю, что это. Возможно, так действует на меня осень, обстановка, может быть люди. 

А вообще я серьезно. Я схожу с ума. 

Потому что я перестала видеть смысл в своих действиях. Потому что я могу ценить все, что вокруг меня. Я могу ценить искусство, музыку, но я чувствую себя опустошенной. Мне так много хочется всего выразить. Но, чёрт, у меня нет таланта.

Дрыжики-мурашики

________________

Вот печатаю это сейчас и осознаю всю безысходность положения. Все это время твердила себе «Если есть возможность быть счастливой хоть день, хоть час, будь счастливой, пока есть возможность.» А сейчас всё. Воспоминания убивают. Мы больше не увидимся. У меня не будут приятно холодеть ноги, я не буду волноваться при встрече с тобой… Всё это ушло вникуда. В пустоту. В то, чего нет. В утопию. 

________________

Просто забыть?

Или вспоминать и каждый раз убиваться, лезть на потолок и рыдать? Куда же деть всё это?

Как жить после этого счастья? Это было самое светлое и чудесное время в моей жизни… А теперь вникуда. В пустоту. В то, чего нет.

В утопию? 

________________

В прошлое.

Словила себя на мысли о том, что мне не о чем писать. Или не для кого. Да, не для кого, определенно. Слоняясь по улицам города, прокручивая моменты недавно прошедших дней, я пытаю вырыть что-нибудь интересное. Такое, о чем можно было бы написать. И не нахожу. Каждый мой день похож на предыдущий. Я плохо помню, что было позавчера. Вот и вся моя жизнь. Я сбилась с ритма. 

_______________________________________

В последнее время стала придавать особое значение чаепитию. Люблю вкусный горячий чай. Мне нравится, когда открыт балкон, когда в комнату поступает свежий ветер, пахнущий летом. Когда на улице уже глубокая ночь и только два-три окна горят. Создается ощущение, что между этими окнами, которые светятся в столь поздний час, есть какая-то незримая связь. Как будто эти окна — хорошие друзья в прошлом и из-за повседевной суеты им некогда увидится, поговорить о жизни, попить чай.

_______________________________________

Я пишу о чае и живых окнах.

Всем привет.

Ох уж эти бессонные летние ночи. Снова эта чехорда мыслей в никуда, которая глушит даже музыку в наушниках. Время подумать о прошлом, настоящем, будущем в конце концов. Ведь на это так не хватает времени в повседневной суете. Спокойствие. И эта невыразительная улыбка на твоем лице. Ты есть ты, ведь в очередной маске нету смысла. Золотое время, как ни крути.

Я не хочу терять всё это. Хотя что уж там, будь как будет.

Сейчас у нас 22:49 и наконец-то небо родило грозу. Тужилось целый день, жаря людей под палящим солнцем, и родило. Всегда сравнивала жаркий летний день и грозу ночью с родами. 

Давно такой сильной не было. Прямо уух! 

Какая-то свежая истерия. Именно так :D 

Развязность

Раскованность

Так могла бы и на улицу выйти прямо в нижнем белье. Ох как хочется! Но я же хорошая девочка. Блин.

Свежий воздух с улицы не хочет наполнять собой мою комнату и поэтому мне очень жарко. 

Но всё равно хорошо.

Это и есть то счастье? Это вот это? О чём я мечтала? Серьезно? Держите меня. Я не верю. Но это так. 

_______________________________________________

Всё хорошо) Почти весь июнь я прожила в счастье и гармонии. Я занималась любимыми делами. Рисовала, читала. Полезно же) Еще я кое-как удачно обустроила свою комнатку. Ох как много она подвергалась всяким переделкам, перестановкам :D В итоге я всё расставила и с экономией места и уютно. Нравится в общем) Понаклеивала всякого разного на стелаж, на шкаф, на стены, в общем в моем стиле. Мама одобрила. Это оочень хорошо) 

Нашла много старых и давно мною позабытых фенечек-браслетиков и нацепила их на себя, дабы не терять хорошее настроение и энергию. Детство вспомнилось мне) 

Как-то резко мне стало плевать, что подумают люди. Обо всём. Начиная от моего внешнего вида и заканчивая поведением. Это хорошо. Лучше, чем когда я очень зациклоивалась на этом. 

Стала меньше ныть и жаловаться на свою несчастную жизнь. Вообще не думаю о плохом. Больше уделяю времени родственникам, самым дорогим и любимым. Всё будет еще лучше. Главное верить и не унывать. Уныние — это последнее. 

_______________________________________________

За окном уже стемнело. В колонках совсем неожиданно каким-то образом играет Михей и Джуманджи — Сука-Любовь. Я оооочень давно слушала эту песню. Я, честно говоря, вообще не слушаю подобное. Но… Если моё настроение потребовало, значит нужно :D Хорошая атмосфера. Хорошее всё.

• собрала на даче клубнику
• поела её :D
• подготовила защиту к дипломной работе в художке
• скачала мнооого хорошей музыки
• порадовалась жизни :D
• сходила на речку загорать ОДНА (раньше я боялась, а теперь всё равно, зато загорелой буду)

И еще, кажется, успею что-нибудь сделать.

Продвижение есть малёк, это радует)