Сижу и от чего-то так паршиво стало… Аж плакать захотелось… Все по-другому… А я так не хочу… Дни проходят зря, впустую… Просыпаюсь, думаю:«Столько надо всего успеть!» А вечером, подводя итоги дня, понимаю, что нечего даже вспомнить. Что это такое? Мне надоело. Надо что-то менять. Определенно.
P.S. Вот я это пишу сейчас, но сама-то понимаю, что не буду ничего менять. Лень. А может и нет. Может и так нормально. Нет. Ненормально. Я запуталась.
В последние две недели стали сниться странные сны. Не то что бы кажадую ночь, но через день так точно. Пару раз даже вещие снились. Позавчера мне приснилась вся побитая в нетрезвом состоянии женщина, она просила у меня денег на маршрутку и скзала, что потеряласигареты… Вчера, возвращаясь домой из магазина, ко мне подошла неприятого вида, грязная и побитая женщина примерно сорока лет и попросила у меня денег на маршрутку… Денег я ей не дала, так как у меня их действительно не было. После она сказала, мол «Несмотрите так на меня, просто муж побил… Вот только честно, вы курите?» Я ответила «Нет». Видимо ей нужны были и сигареты… Мы разошлись… Я была под впечатлением… Клянусь, были бы у меня деньги, дала бы я ей на маршрутку… До ужаса жалко таких людей...
Сегодня мне приснилось, будто мой давний знакомый, с которым я уже не общаюсь, дарит мне одуванчик… Для меня это как-то странно… С этим человеком мои отношения прервались очень резко без какой-либо на то причины… Я очень удивлюсь, если мы встретимся.
Засыпаю я в последнее время с каким-то страхом… Не знаю как так, но я думаю о тех вещах, о которых уже давно следовало бы забыть… По утрам жутко начинает болеть голова и не хочется никого видеть… Что со мной?..
Просыпаюсь… Думаю:«Ой, вот бы солнышко было, погуляла бы...»
Ага, Машенька, специально для тебя и солнышко! Подошла к окну: снег, метель, 27 марта на дворе. Ужасно холодно даже дома… Какая улица?! Вот только сегодня свободный день и… ПОЙДУ ИГРАТЬ В СНЕЖКИ И ЛЕПИТЬ СНЕГОВИКА.
В воскресенье (1 апреля) определенно мой день. И погода ничего не испортит. Буду я еще обращать внимание на погоду, если я целый год ждала этого дня!
Хм… Есть задумка на сегодняшний день… Надо еще поработать над собой… Дня, конечно, на это не хватит, но планы какие-нибудь составить сумею.
Столько всего произошло… И это все со мной… Миллионы лет назад, а кажется совсем недавно… Какая я была раньше, какая я теперь… Очень сильно изменилась… Прежде всего, конечно, характером… Из наивной «мелкой» я превратилась в более серьёзную… Хотя нет, я несерьёзная… Но я много думаю… Еще год назад я не задумывалась о будущем, меня ничего не волновало, но сейчас меня волнует многое… У меня появляется много целей, планов… Стараюсь стать лучше...
Задумалась, так интересно, какая я в глазах других людей? Для меня очень сложно — смотреть на себя глазами другого. Например, когда мне очень нравился человек, при нем я говорила разную ерунду, совершенно не следила за своим поведением, а потом я представляла себя на тот момент со стороны. Сейчас, занимаясь самосовершенствованием, или «работой над ошибками», я немного учусь наблюдать за собой и смотреть со стороны, даже в таких ситуациях, когда просто крышу сносит от эмоций. Ведь это очень важно. Своим поведением ты можешь произвести как хорошее, так и плохое впечатление на человека. Очень неприятно, когда с тобой общаются, на несерьезном уровне.
Часто стыдно, за то, как я отношусь к близким людям… Мама. Она же ни в чем не виновата. Она не виновата, в том что на меня кто-то не так посмотрел, или в том, что у меня жизнь рушится… А вот почему-то так случается, что все мои слезы, все мои психи, нервные срывы и дипрессии случаются на ее глазах, тем самым делая ей очень бльно, как бы нанося удар в сердце… Она действительно очень хочет понять меня и помочь… Но в такие моменты я же вся такая неприступная… А когда помощь будет на самом деле необходима, так нужного мне человека просто не будет.
Какая я глупая… Столько лет считать вот этих тварей своими друзьями, думая, что разбираюсь в людях?! Согласна, может я и даю ценные советы, знакомым, но вот когда самой нужна помощь и поддержка, ее нигде нет, из якобы «друзей» и слова не выдавишь… Нет, я не из-за корысти помогала им, в ответ мне ничего не нужно было, но это действительно обидно. Обидно, когда ты идешь и сзади слышишь нехорошие отзывы о себе. И деже не от посторонних людей, а прямо за спиной! Предательство… Сколько я уже об этом написала… Я до сих пор не могу понять зачем это? Ну не нравлюсь я человеку, да ради Бога, не общайся! Зачем же обговаривать за спиной?! Ради помощи в проблемах общаться? А разве приятно получать поддержку от ненавистного человека?! Как же все запутано и сложно… Так много вопросов и фактически отсутствуют ответы на них...