Итак.

Вчера я торжественно (!!!) пообещала изменить свою жизнь. Насколько мне это удаётся, я пока не очень понимаю, но моё настроение уже не такое поганое, как вчера. Для себя я решила, что каким бы захватывающим, прекрасным, удивительным и замечательным не было моё прошлое, это время уже прошло, а значит новым событиям есть место быть. Я уверена, что после всей этой встряски жизнь умнётся и станет более менее хорошей. Да, этим летом я найду себя, свою суть, свою цель и своих людей. Как бы не было сложно временами, хуже чем вчера уже не будет :D

Гхм.

• Надо стать мягче, спокойнее и менее раздражительнее. Если продолжать себя вести в том же духе, я отпугну от себя тех немногих, что всё ещё со мной общаются. 
• Надо выложиться по полной программе, чтобы хорошо защитить свою дипломную работу в художке.
• Надо слегка разнообрать свой скудный кружок общения. Я еще не знаю, каааак это сделать, но любыми способами надо постараться.

Надо перестать грустить и мучаться. Маша, спи спокойно и не зацикливайся на ненужном уже, а.

Посмотрим, чем закончатся мои старания :D

Прямо по моему желанию сегодня с самого утра началась гроза. Аааааа! Наконеец-то! За окном ливень, пахнет дождём и настоящим летом. Надоела жара уже. Как же хорошо! Гроооом, мооолнии… Это рааай! 

В квартире уже не так душно, дипрессия проходит) Неплохая атмосфера для того, чтобы чем-нибудь заняться.

Я меняю свою жизнь.

Я хочу этого.

И я буду стараться!

Это лето будет счастливым. Главное — выйти из этой бесконечной депрессии. У меня всё получится. Жизнь еще не прожита, а значит — всё впереди.

Моя жизнь испоганилась в концы. Всё ужасно. Мне не хватает прежнего. Временами мне всё-таки кажется, что я еще не в полной заднице, но если обобщить, то моя жизнь — дерьмо. Что с этим делать я не знаю. Меня всю раздирает изнутри. Я сама напортачила. А теперь мучаюсь.

А что по факту? Целыми днями я сижу дома, теряя долгожданные дни лета. В основном я читаю, сплю, ем, лажу по просторам Всемирной Паутины и тупею. Под вечер моя ленивая сущность-таки вылазит из этих дребней и выходит погулять. Нууу, погулять — это громко сказано. Я просто брожу по неизведанным улицам так горячо любимого мною города и хоть как-то отвлекаюсь. Зато спится крепче.

И так день за днём. 

SOS! HELP ME!

Хотя какое тут SOS...

Кошки скребут чью-то душу

Этой душе уже никто не нужен

Души людей наполнены кошками

Которые скребут

тихо

осторожно

Души кошек наполнены кошками

Они тоже скребут

тихо 

осторожно

И опять мои нудные посты, пропитанные безысходностью, душевным истощением и безжизненностью. Что тут сказать, таково мое состояние на данный момент.

Вылюблена.

Влюблена.

Ужасно ведь, когда любимые друг к другу холодеют, не правда ли? Я не могу поверить в конец всему этому. Мечусь меж двух огней. Как дура. Как лузер.

Я понимала, что кроме тебя мне никто не нужен. Уткнувшись в твое плечо, я была по-настоящему счастлива. Без волшебства. 

Меня передернуло.

Выкрутило.

Вывернуло.

Боже.

Как сложно.

Хотела всё и сразу. А сейчас тошнит от этого.

И каждый день я вижу и общаюсь с тем, ради кого оставила тебя. И эта цитата как раз про чувство, когда я встречаю его. Когда он улыбается мне.

«В последнее время земля взяла дурацкую привычку ежедневно уходить у меня из-под ног. Но потом она возвращается, и я понимаю, что так даже лучше… Это как маленькая смерть — после нее мир становится еще прекраснее.»
— Макс Фрай.

Это мгновение очень счатливое. Но всего лишь мгновение.

Ночью, когда мысли не дают уснуть, я понимаю насколько я изменчива. Насколько я дура. 

Я променяла тебя, свое счастье, на неизвестное.

Странный ты человек, однако. Хоть мы и общаемся по большей степени через интернет, я успела выучить тебя. И ты признаешь то, что я знаю тебя и твой характер наизусть.

Ты мне нравишься. Я хотела бы перечеркнуть эту границу интернета и хотя бы погулять, но...

Ты не зовешь, а я не навязываюсь.

Девушка твоей мечты — определённый несуществующий идеал. Или ты слишком высокого мнения о себе, или это просто мечты, которыми ты делишься крайне редко. Я сделала такой вывод, потому что ты далекоооо не идеал. Нет, конечно идеал идеалу рознь, но всё-таки твои запросы уж слишком высоки. Подходя лишь под один критерий твоего идеала, я, поехавшая истеричка с заниженной самооценкой, крайне отчаялась. Ты сказал, что я красивая. И всё. Это и есть тот единственный критерий. Исходя из твоих изречений, я поняла, что ты рассматриваешь меня только как бабу-друга. Не больше. У меня вывод: ты мне действительно настолько нравишься, что я готова поменяться ради тебя? 

Хотяя, постой...

У меня сводит ноги при виде живого тебя и при живом общении с тобой, каждую невыносимую минуту моей ущербной жизни я думаю о тебе, я ищу тебя по улицам города, я хочу случайно встретить тебя… Тут уж нечего сказать.

Мне очень хочется на время стать равнодушной к вещам, которые на самом деле не так важны как кажется. В жизни нужно уметь расставлять приоритеты, чего я делать не умею. Мне хочется охватить всё и сразу. Почему меня волнуют, казалось бы, неважные моменты? Я завидую людям, которым подсилу быть пофигистами. 

Зависящая от мнения других, я пытаюсь делать вид что мне плевать на всё и вся. Снаружи, возможно, оно так и кажется, но внутри меня безжалостно терзают яростные, искарёженные, тощие кошки. Так уж близко я всё принимаю к сердцу. Ох как же мне это не нравится. Не хватает мне независимости, что ли. Экстрима, авантюризма, безбашенности, равнодушия...

Такой уж я родилась. Работать мне над собой и работать еще.

Я уже давно заметила напряжение между нами. Я стала уставать от общения с тобой. Такое бывает иногда. Я не верю во все эти «нам нужно отдохнуть друг от друга» и тому подобное. Раз отношения стали не в радость, значит всё. 

Поэтому еще месяц назад я решила покончить со всем этим. Прямо так. Навсегда.

У меня получилось. С большего сказать, я не сказочно рада разрыву. Да, у меня больше свободного времени. Да, меня теперь ничего не напрягает.

Нооо

Черт возьми, что-то не то.

Я не желею.

Но я и не рада. 

Попросту говоря, я пытаюсь вбить сама себе в голову то, что я не жалею о своем поступке.

Когда человек счастлив, ему хочется сделать всех окружающих такими же счастливыми, и его жутко раздражает, когда у кого-то в этот момент проблемы. Нам нужно, чтобы всё было так, как мы хотим. 

Когда человек зол, его жутко раздражает, когда кто-то счастлив. А он нет. Тут рождается зависть. Если у нас всё плохо, нам нужно чтобы у всех было также плохо, как и у нас.

Может стоит понять, что у всех разные судьбы и нужно решать свои проблемы, а не заглядывать в чужую жизнь?